J'ai pas de connerie moto, en tête en tout cas. Par contre, méfiez vous de l'aspirateur. Je ne sais plus sous quel chantage sexuel ma femme m'a obligé a utiliser cet engin diabolique, mais je passais l'aspi...Dans un élan de génie, prouvant indéniablement ma supériorité masculine, j'imaginais que le brassage d'odeur du machin pourrais faire double emploi, aspirer la poussière mais aussi remplir la maison d'un parfum suave de bois exotique que brize faisait alors en bombe, je me demande encore comment ils font pour faire entrer un baobab la dedans, mais bon!, j'entreprend donc, moteur éteins, de faire pénétrer le dit parfum dans le tuyau de l'aspirateur, une bonne rasade, en y réfléchissant une énorme rasade.Je repose la bombe attrape de nouveau le tuyau et entreprend par cette chaude journée d'été qui m'avait décidé a me mettre en bermuda, d'appuyer de ma tongue la plus intrépide,sur le bouton marche, séparé du bouton rem bobinage de fil, par la grille d'extraction de l'air de l'aspi....Et la dans mon esprit fulgurant, je me remémore les cours sur les particules en suspensions dans un confinement étanche et leur proportion a exploser à la moindre sollicitation, provocant une réaction en chaîne et un souffle enflammé prompt notamment a faire exploser les tunnels de déchargement des céréales dans les industries agro alimentaires, but de mon étude à l'époque....c'est fou comme les instants de notre vie peuvent défiler à ce moment là, car mon esprit avait largement conclus que c’était une belle connerie sans nom que d'enfermer des particules et un gaz répulsif dans un tuyau d’aspirateur ou l'effet venturi n'aller pas tarder à prouver leur capacité exothermique, que le clic d'enclenchement du bouton d'allumage se faisait entendre... Un magnifique retour de flamme d'environ 1m20 sortant de la grille d'expulsion me priva instantanément de 300 grammes de poil faisant la fierté viril de ma jambe gauche, ainsi que d'une tongue qui a donné sa vie pour celle de mes orteils, qu'elle en soit remercié, je l'ai enterré pieusement dans le jardin.Ca n'a pas duré plus d'un quart de seconde, même pas eu le temps d'avoir peur. Le plus dur a été de faire avaler les raisons extra terrestre de la disparition de ma pilosité, à ma tendre moitie auprès de laquelle je tente depuis plusieurs années déjà de garder un semblant dignité, malgré tout bien entamée.Je n'approche plus un aspirateur à moins de 10 mètres. Jamais. Et je sais immédiatement si un de ces maléfiques engins est à proximité: les poils de ma jambe gauche hérissent.
Mon récit est très court et très "con"... mais la nuit après plusieurs heures de route, si vous vous demandez quel est le niveau restant dans votre réservoir (et que votre trip kilométrique ne marche plus), ne cherchez pas à voir le fond en allumant un briquet , vos sourcils s'en rappelleraient et votre casque aussi .
à monter le piston à l'envers: la mob a fini charbon.
300 m à pieds et tu prends la voiture !
Oui sur un deux temps Y a un côté admission et un côté échappement si je me trompe pas.
Y'a quand même que chez Ducati où, quand on a une meule qui marche, on cherche à la démonter pour essayer de comprendre pourquoi elle n'est pas en panne !